tag:blogger.com,1999:blog-37956492011-06-07T23:33:49.715-07:00sito federato con <a href="http://www.sabellifioretti.com">www.sabellifioretti.com</a> per trovare la barzelletta più bella dell'annocsfnoreply@blogger.comBlogger361100tag:blogger.com,1999:blog-3795649.post-1071510921951185272003-12-15T09:55:00.000-08:002005-05-24T02:22:37.893-07:00

NUMERO 35da www.barzellette.it ANSA 15/12/2003: Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a

csfnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3795649.post-1070116999961135362003-11-29T06:43:00.000-08:002003-11-29T06:45:17.123-08:00

NUMERO 34da Anna Laura FolenaSignor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi

csfnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3795649.post-1069061489926293192003-11-17T01:31:00.000-08:002003-11-17T01:32:02.216-08:00

NUMERO 33da Davide OndertollerTre amici parlano della posizione migliore nel sesso.La numero uno è il 69, afferma il primo.Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in checonsiste questa posizione.E l'uomo glielo spiega:" Bene, fate mettere vostra moglie

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NUMERO 32da Davide OndertollerIl cancelliere si avvicina al giudice, copre il microfono con una mano e gli dice in un orecchio:- Signor giudice... c'è una gallina fuori dall'aula!- Una gallina??? E cosa vuole?- Vorrebbe deporre...

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NUMERO 31(da http://cazzeggionline.splinder.it)Ero feliceIo e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai,e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitorici aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano,e la mia ragazza ? Beh, lei era un sogno !Cera solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupavamolto: sua sorella minore.La mia futura cognata aveva vent'anni, portava

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NUMERO 30da Davide OndertollerAll'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di unvoloMilano- New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, conuniformeda pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti,che entranella cabina di pilotaggio.Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altropilota, apparentemente cieco, salire a bordo.

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NUMERO 29 da Paolo Messa La vera parabola della vita Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: "Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il Latte possibile: ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni". La Mucca rispose: "Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno

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NUMERO 28 da Domenico De Franco C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo,l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero... Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo ampio gesto, diede loro la vita. L'Angelo disse loro:

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NUMERO 27 da Ena Villani Un prete e una suora viaggiano di notte quando, a un certo punto, si ferma la macchina. I due decidono allora di passare la notte in un albergo vicino. Rivolgendosi all'albergatore scoprono che e' rimasta libera solo una stanza con letto matrimoniale. I due, anche se imbarazzati, decidono comunque di rimanere. Allora sistemano un lenzuolo fra i due letti, e si mettono a

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NUMERO 26 da Ena Villani Questa è la storia di due anziani membri di chiesa. Sia lui che lei erano rimasti vedovi da parecchi anni e si incontravano regolarmente durante la funzione domenicale e le attività ecclesiastiche settimanali.Una sera ci fu una grande cena comunitaria. Loro si sedettero l'uno di fronte all'altra. Quando iniziò l'agape lui le fece molti complimenti galanti. E finalmente

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NUMERO 25 da Marco Marchisio Un contadino, mentre aiuta la sua vacca a sgravare, vede il figlio di 7 anni che sta guardando. "Bene, così non dovrò spiegargli la storia della cicogna". Quando il vitellino è uscito, il contadino guarda il figlio e gli chiede: "Hai capito tutto o hai qualche domanda da farmi?". E il figlio:"A che velocità andava il vitellino quando ha tamponato la mucca?".

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NUMERO 24 da Arcangelo Fontanella President Bush and Colin Powell are sitting in a bar. A guy walks over and says “Wow, this is a real honor. What are you guys doing in here?” Bush says, “We’re planning WW III.” We’re going to kill 40 million Iraqis this time and one blonde with big boobs.” The guy exclaimed, “A blonde with big boobs? Why kill a blonde with big boobs?” Bush turns to Powell,

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NUMERO 23 da Gabriele Di Totto Due vecchi ottuagenari si incontrano sulla solita panchina al parco. - Mario, ieri mia moglie ha incontrato la tua e lei gli ha detto che voi due fate l'amore quasi tutti i giorni! Ma è vero? - Si... quasi lunedì, quasi martedì...

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NUMERO 22 da Paola Bensi Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande ... Il piccolo Bob chiede la parola: Signore, ho tre domande: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza

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NUMERO 21 da Gabriele Di Totto Due amici al bar. Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno". Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".

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NUMERO 20 da simone.blogs.it Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno." No, no" - dice il secondo - "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico: guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale." No, nessuno dei due" - dice il terzo - "e' stato un

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NUMERO 19 da Simone.blogs.it Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa". Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana." L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un

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NUMERO 18 da Fuorissimo.com Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il giorno dopo la

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NUMERO 17 da Umberto Biondi Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto: - "Amando" professo'!!! Il professore: - Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase. Totti ci pensa, poi fa: - A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce

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NUMERO 16 da Umberto Biondi Candela e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un certo punto il francese si ferma e dice: - Guarda un piccione morto..!!! Totti, alzando gli occhi al cielo: -A' ndo' sta?

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NUMERO 15 da Umberto Biondi Tommasi dice a Totti: - Lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S.Cecilia. - Tre anni??.. Mortacci loro...e non gli apre mai nessuno????

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NUMERO 14 da Umberto Biondi Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole provare una camicia. - Amore... secondo te questa camicia mi ingrassa? E Totti:- Ma perche’ amo', che te la voi magna'???

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NUMERO 13 da Pasquale Mazza Francesco Totti racconta ad un amico: - Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola... L'amico incuriosito: - Collasso? - E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!

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NUMERO 12 da Pasquale Mazza Un giornalista domanda a Totti: - Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma? Totti risponde: - Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi... Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede: - Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals? - Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche... ma prima

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NUMERO 11 da Miti Vigliero Lami "Se avete comprato un anno fa 1000 dollari di azioni della Nortel ora vi ritrovate 49 dollari. Se avete comprato sempre un anno fa 1000 dollari di azioni della Enron ora vi ritrovate 16,5 dollari.Stessa cosa con la WorldCom... ora i 1000 dollari sono diventati meno di 5.Se invece avete speso 1000 dollari in Budweiser (in birre e non in azioni), le avete bevute

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NUMERO 10 da Eden News Spiaggia di Ostia. Mentre un bagnante romano sta mangiando un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede: - Hai magnato? Il barbone risponde: - No!! - Allora te poi fa' er bagno... vai, vai...

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NUMERO 10 La più votata da LaughLab Una coppia di cacciatori del New Jersey si trova nel bosco quando uno di loro cade a terra colpito da un infarto. Non respira più e ha gli occhi rovesciati all'indietro. L'altro cacciatore tira fuori il suo cellulare, chiama subito i servizi di emergenza e dice concitatamente all'operatore: "Il mio amico è morto! Che cosa posso fare?" L'operatore, con voce

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NUMERO 9 da Nishanga CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!", "Ma" obbietta l'uomo "non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di

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NUMERO 8 da Placida Signora (?) 1. E' importante trovare un uomo che ami fare lavoretti in casa, che occasionalmente cucini e pulisca, e che abbia un lavoro. 2. E' importante trovare un uomo che ti faccia ridere. 3. E' importante trovare un uomo responsabile e che non racconti balle. 4. E' importante trovare un uomo bravo a letto e che adori fare sesso con te. 5. E' essenziale che questi

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Numero 7 da Stefano Bertoldi 4 chinese girls, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China.

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Numero 6 da Luisa Cordella Natali George Bush e Tony Blair sono ad un pranzo alla Casa Bianca. Uno degli ospiti importanti si avvicina loro e chiede di cosa stessero parlando: "Stiamo preparando il piano per la III guerra mondiale" - dice Bush. "Wow!" - esclama l'ospite - "E quali sono i piani ?" "Ci accingiamo ad uccidere 14 milioni di musulmani ed un Dentista." - gli risponde Bush. L'ospite

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Numero 5 da Marco Muccioli Al cinema. - E'inaudito. Sono andata al cinema da sola e ho dovuto cambiare posto ben quattro volte! - Perché, ti hanno molestata? - Alla fine sì.

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Numero 4 da Miti Vigliero Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perche' chiedi questo?". Lui: "E' importante, lo devo sapere". Lei: "Allora, sì, ti ho tradito. Tre volte. Ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio,

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Numero 3 da Manuela Fuin Re Artu' si alza dal letto, in un bel mattino di dicembre, apre la finestra che da' sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore, vede che sulla neve e stato scritto, con un getto di pipi': "RE ARTU' HA LE CORNA !!!". Subito convocato mago Merlino, Artu' ordina:"Merlino! Raccogli un campione di quella pipi', escopri chi e l'artefice del misfatto!!!".

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Numero 2 da Miti Vigliero Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così" E il paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi.." "Dite pure" "Ecco..sto pensando di farmi vasectomizzare" "Bè, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro...Vi ricordo che

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Numero 1 da Antonio Cipriani Totti passa davanti a una scuola e trova un bambino che piange. Si avvicina e chiede: - cioè, nsomma, perché mo piagni? E il bimbo: - mi hanno messo tre perché non sapevo il nome di Volta... - come ncelo sai, è normale che, 'o so puro io. - davvero? e come si chiama? - Giontra.

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